有一女扮男去当兵！有一天在阵地上大姨妈来了 ！下面红了一片！连张观到了 ！问：你那里受伤了 ！女说：我！我没事！连张忙蹲下来一观 ！说 ：什么没事！鸡吧都炸飞了 ！还说没事！
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起party。
学校开运动会，mm们坐在草地上看看。这时候，有个gg好心借到太阳伞过来。一个mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面！！”见到gg面色有异，于是改口：“快把太阳伞插在我后面！！”众倒……
第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。
一年四季水常流。
女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她炒掉。
妻子：“他似乎是很久没碰过女人了，他刚才对我说，你丈夫很性感，亲爱的，你一定要坚强……”
第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
老婆一夜没睡。
这是个山西老婆玛雅地址生成器。
『我在暖菜呀！』
4.在老公面前表现得百依百顺，温柔体贴，抢着干家务，在他飘飘然的时候，向他提出购买我心仪已久的裙子，虽然贵了点，他居然同意了，原来美人计是如此好用！
终于，车内两人好不容易才平静下来……
丈夫在找毛衣，找不到，就问妻子：“俺的毛衣在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我哥了。”丈夫又找裤子，还是找不到，又问：“偶的裤子在哪？”妻子说：“洗了洗，缩小了，送给我弟了。”丈夫发火了：“你不如把我洗了洗，缩小后送给你妹吧！”
（八）
女的娇喘地说：“你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？”
离地三尺一条沟，
我很寂寞，我今天晚上有空......
13、你长得太好认了。
22、很惋惜的观着他说：“手术能整往返来吗？“
小强做事总是毛毛燥燥所以老师特别注意对他的思想品德教育． 一天，小强对老师说：＂老师，今天有个小朋友掉入坑里了，他们都笑他，就我没笑．＂＂恩，很好，你告40xj图诉我，是哪个小朋友掉进坑里了？＂＂那就是我．＂
男士B赶忙陪笑，“我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
6、你长的好象车祸现场
于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”
男士B安慰道：“女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”
我也不和你离婚，耗死你！
第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
这是个四川老婆。
老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
"得啦...快去煮饭"说摆话,恐龙老爷翘起2郎腿悠哉悠哉的等着开饭
一个罪犯从监狱逃出来丁香成人书社，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。
这是个......
老婆一夜未睡。
"每次你都打击我煮得不好吃...都没有兴趣煮啦....除非你表扬我,我就煮!"恐龙鼓着腮帮说到
太太随即很鄙夷地对先生说：你观！人家一个礼拜五、六次。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心色五月天 手机电影病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一观，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒
21、国际脸孔世界通用
7.这几天我特讨好婆婆，婆婆很高兴，老公夸我比以前更懂事了，哼，美吧你，过几天就是我妈的生日了，有你好瞧的。
20、你长的违章!
这是个北京老婆。
40分钟后,饭菜端上桌..老公举着筷子,观着一桌子的菜和满脸期待的孔龙,艰难的说了一句话:
后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
24、你张的很野兽派嘛！！
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的
一男人和一女人**,男人将进入女人身体不动,说:咱们现在连通177se 五月天了,女人听后不悦.男人猛烈进攻,女人大叫:移动就是比联通好!
28、我从没见过长的这么有考古价值的.
上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫来回家的路上等
只见和尚来洗头。
3、你长的很爱国，很敬业，很有骨气！
（六）
老婆一夜未睡。
农场主人说：五、六次。
一晚他们两在滨海公路夜游……
后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请往返了老婆，并发誓好好过日子。
有一天先生不在，她把女佣鸣过来，借口她菜烧得不好，鸣她走……
小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：“当然想……越快越好！”
一老农买催情药，怕药力不够先喂家中公鸡。公鸡吃药后催情药了村中所有母鸡然后飞到最高的一棵大树上。老农问公鸡干什么，公鸡说别他妈的烦我，我正等着玩鹰呢
的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
这是个东北老陈冠希艳照门下载婆。
老婆一夜未睡。
后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
（三）
认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
29、长的飞沙走石 鬼斧神功
14、长的很科幻,长的很抽象!
"呃..........不错不错.....青菜炒糊啦,香;汤煮得干,浓;鱼煎烂啦好消化...重要的是今天的饭虽然没熟透,但重要的是没有胡....表扬,表扬....呃...老婆,明天我们吃拿家的快餐?"
老婆一夜未睡。
第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
女佣走到门口时，来回头冒了一句：“而且我滴床上功夫也比你好！”
今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
过啊？依尔呦......
31、你真像是天女下凡，脸先着地
猪......
15、见过陈冠希艳照门迅雷丑的，没见过这么丑的。乍一观挺丑，仔细一看更丑！
1、长的惊险……有创意啊
女主人哑口无言，只好说没事，你下去吧！
两人顿时天雷勾动地火，立刻在车里做了起来……
7、你长的外形不准 比例没打好
套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四僭＠瞎砩匣氐郊液螅?
老婆!你好懒啊!!!都不煮饭滴!我都比猴还瘦啦!我不要吃快餐!"老公委屈的说到!
23、你的长相突破了人类的想象...
观到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
6.装作很伤心的样子，向老公诉苦：你看，俺滴眼角都要起皱纹了。本以为他会建议我买些名贵的化妆品，他居然无动于衷，说那是自然现象。
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
老婆一夜没睡。
一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
“不是，”女佣往返答：“是司机、园丁他们说3gp手机电影转换器的
小强说：“当然啰！如果你是偶滴新娘就更好了！”
这是个广东老婆。
“可是……”女佣说，“先生总是说－－我烧的菜比你好。”
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存
一个女人有一晚没来回家 隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边 她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；马上打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！
吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
于是老公在外面继续洒脱，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
太太问：它一礼拜交配几次？
一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
5、你长的真后现代
11、你需要回炉重造
30、自己去照镜子把！
一个男人有一晚没回家睡 隔天他跟老婆说他睡在一非主流动态图片个兄弟那边 她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家..... 还有2个说"他老公还在他那儿！"
正好男士B的妻子听到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”
这是个山东老婆。
小强说：“亲爱的，满不满意我的表现啊？”
第二天，老婆哭着往返到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
老婆一夜没睡。
12、他们怎么能管你叫猪呢？？这太不像话了！总不能人家长的像什么就叫人家什么吧！怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。
2、你小时候被猪亲过吧?
（七）
（一）
第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
这是个上海老婆。
MD，这不是我老婆吗？
更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在欧美b艳星哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语……
（二）
4、长得真有创意，活得真有勇气！
齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是往返娘家了。
第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
亚当无奈地说：你说我还有选择吗？
那个丈夫趁逃犯洗澡时说：“亲爱的，我爱你，真的，但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一来回，这个家伙似乎很久没碰女人了，你一定要坚强！”
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
女的兴奋地说：“太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月后……你就有小孩了！”
这是个湖南老婆。
摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
一辈子不会让老婆离开自己。
晚上老公下班往返家，一开门就看到老婆赤裸裸的在客厅奔跑，老公不解长片下载的问：『老婆你在干什么？』
（四）
狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
老公在老婆耳旁轻声的说：『吃你呀！』说完便出门上班去了。
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
不见牛羊来喝水，
老婆一夜未睡。
3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，真是一举两得。
农场主人连忙替那位先生解围道：当然，我们从不让它老是和同一只母牛交配
有个罗曼蒂克的丈夫 一日假扮一个陌生人，手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃，想给妻子一个惊喜，妻子看到后，赶快对他说:“ 快入来！快入来！我老公不在！”
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一观，原来是日记：
志上发表，还得了五百元稿费。
女：“那……你想不想有个小孩？”
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能野外白色的激情18p把这搞硬，就不用戴乳罩了。”妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
8、你干嘛用屁股挡住脸啊！
5.结婚纪念日前一天，准备了一桌大餐，向他暗示别人的老公在结婚纪念日时都给老婆买了多贵重的礼品。第二天，他居然给我买了一条丝巾，小气至极，无名之火却找不到理由发作。
初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。
1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。
10、你的长相很提神的说！
老婆一夜没睡。
（九）
后来老公乖乖和老婆往返到家里。
有一对新婚夫妻，早上老公要上班，出门前老婆问老公：『今天下班晚餐要吃什堋？』
女主人愤怒地拍桌子说道：“这也是先生说的容祖儿艳门照吗？”
一对夫妻参观农场，主人很骄傲的介绍一只冠军种牛。
夏娃问亚当：亲爱的，你爱我么？
各地老婆发现老公有外遇
候......
（五）